-Что делаешь? - младший брат довольно бесцеремонно распахивает дверь комнаты и садится на кровать рядом со мной. С неохотой поднимаю глаза.
-Пишу.
-А-а – он зевает и разваливается на кровати, занимая почти все мое пространство. – Что пишешь?
-Письмо.
-Письмо? Аа, баклажанчику своему? Кстати, почему баклажанчик? Дурацкое слово.
-Замечательное, по-моему.
-А пишешь зачем? Вы ведь через четыре дня увидитесь уже. .
-Ну да. Поэтому и пишу. Слишком долго ждать…

* * *

Прости меня за сумбур, за невнятность, сбивчивость и дурацкий стиль изложения. Я думаю, ты поймешь, что заставляет меня так писать.

…он принес мне цветы. Огромный букет в целлофановой обертке. Не розы – не хотел казаться банальным. Это понятно. Цветы небольшие, неяркие. Первая мысль «Мамины любимые. Хризантемы». Но их много. Пожалуй, даже слишком. В его духе.
-Я знаю, ты не любишь веники…
Оправдывался, пытался шутить. Я смеялась. Больше над ситуацией, чем над тем, что он говорил.., но все же. Взяла букет, но он сам как таковой, меня мало интересовал. Наконец-то ОН пришел. И сегодня мой День Рождения. И мы будем праздновать его вдвоем. И по-моему, я ни в чем не ошибаюсь.
* * *

-Ну у меня сейчас несколько проектов… Съемки будут в Германии. В Берлине, если быть точным… Перечисление городов, громких имен и телевизионных терминов.
Улыбаюсь. По-моему он слегка….ээээм….как бы это сказать…
-И передо мной стоит шикарная девушка. Грудь, талия, ноги… Ну в общем, все как надо…
Пытаюсь скрыть зевок - «Надо бы Михе завтра позвонить… Пусть вытащит куда-нибудь что ли…»
-И наутро она выходит из моей ванной…
Нет, ну это уже даже не смешно. Ну сколько можно… Нет, вы не поняли. Мне не скучно. Точнее сказать, мне не совсем скучно. Я люблю новых людей, знакомства и даже иногда разговоры ни о чем. Проблема в одном. Это не разговор, это больше на монолог похоже..
Не всегда убедительный…

Мы провели ту ночь вместе. Не знаю почему. Я не была влюблена, очарована, потрясена. Меня удивляло одно – я видела его заинтересованность и по-моему, она была настоящей. Только вот была и одна проблема – он не имел никакого представления о мире, в котором я живу. «Господи, если бы ты на самом деле знал, какая я…» Но мне не было жалко. Хотя нет, вру. Было. Потому что очередной иллюзии относительно меня, скорей всего предстояло разрушится. Возможно сразу же, наутро.

* * *

 - И вот знаешь, тогда я подумала: «ну вот, просто очередная безумная ночь. Еще одна история. Господи, сколько же их еще будет-то…» 
Мы пьем шампанское, ты сидишь напротив. Наверное ты не ожидал. Ну да, у меня в силу многих причин, все было по-другому.
-А сейчас?
Я знаю, что ты хочешь услышать. Я все знаю. Но теперь я не боюсь говорить. Не потому что так надо, а потому что так и есть. Но нет, я опять вру. Мне немного страшно, потому что это гораздо больше, чем…
-А сейчас…
Набираю воздуха в грудь:
А сейчас я понимаю, что ребенка от тебя хочу.
* * *

По-моему он давно спит. Я прислушиваюсь к его дыханию – только бы не проснулся... Он не должен видеть меня такой.
Слабость. И невозможность прийти в себя. Уснуть уж тем более. Что ж такое? Надо бы таблеток каких-нибудь успокоительных что ли…
Нет, мы не ссорились. Просто разговаривали и он сказал… Господи, какая глупость, он же наверное совсем не это имел ввиду. Что за бабская отвратительная привычка домысливать? Он сказал, так.., значит он подумал, что…, а на самом деле он считает…
Бред. Ты дура, Саша. …
 Но почему же так больно? Fuuuuck, ну почему? 
И почему мне так стыдно быть такой?

* * *

-Ты не ценишь меня. Тебе не нравится, что я пишу.
Fuck , ну вот опять.
-Мне нравится, просто это…как бы это сказать…
(-Ну, давай, скажи ему.
-Нет, так нельзя.
-Но ведь это правда! Господи, да спроси у людей, которые действительно в этом понимают – они поддержат. Да ты и сама все знаешь. Сколько их было у тебя? Этих…несостоявшихся… Художники, мать их. Свободные. Вот мода, блин пошла….
...
-Но ведь он это делает…для меня… )

- А мне кажется, ты неправа. Вот эта последняя его вещь… Очень трогательная. И очень сильная. А последний абзац – это просто гениально!Да, надо развиваться, расти, нужно работать над этим. Но он не безнадежен, это точно.
-Мам, как ты не понимаешь. Ну не могу я врать. Если книга на мой взгляд – дерьмо, я говорю, что книга, на мой взгляд, дерьмо.

Но я его и не стремлюсь рассматривать как великого писателя. То есть, у меня есть две шкалы. По одной я могу судить о ЛИТЕРАТУРЕ. По другой – о простых человеческих зарисовках, заметках, дневниковых записях, назови это как угодно. Ну так вот его я сужу по второй шкале. И по ней он у меня едва ли не на первом месте среди всех моих знакомых...
Но он ведь постоянно в первую лезет! И тут я уж честно говорю: «увы, друг, здесь провал…» Я ведь просто… не хочу ему врать.

-Ты не права. Так все равно нельзя.
Задумываюсь.
«А может действительно не права?
Может надо по степени приближенности судить о делах?
Нет, натура тут же отвергает.
Но может…надо просто молчать? Или говорить, но как-то…только хорошее? Оказывается, что и так не могу…»

Зато я знаю – я люблю его читать. И всегда счастлива, если он пишет обо мне. Я надеюсь, он не будет меня слушать. Точнее будет, но… пусть относится к моей не всегда здоровой критике по-взрослому. Ты только не забрасывай это, любимчик! Я себе этого никак не прощу.

* * *

Такое не забывается, но и вспомнить все детально никак не могу.
Это безумное счастье, это животный страх, это нетерпение рассказать и это абсолютная невозможность говорить.
Это когда все остальное отходит на второй план, отдаляется. Есть только сейчас. Есть мы. Есть наше…
Я не могу ждать до вечера. Джинсы, пальто, кеды, быстрым шагом…маршрутка…почти бегом…почти…почти…
-Это ты? – ветер дует мне в лицо, снег валит, все пальто уже мокрое – Слышишь меня? Я рядом с твоей работой. Спустись ко мне.
Ветер и снег и свет фар и насморк и дыхание сбивается… Скорей бы…
-Давай быстрей – ты стоишь на крыльце в одной толстовке и машешь мне рукой. Бегу. Воздуха не хватает. Вот сейчас…сейчас….
Быстро целуешь меня – Малыш, у меня съемка начинается, пойдем скорей.

Какая к черту съемка? Я быстро иду рядом с тобой, пытаюсь отдышаться, расстегиваю верхнюю пуговицу пальто, выдыхаю:
-Папа.

И сама не верю до конца и ты не можешь. Не говори ничего, я все знаю. Точнее вижу, чувствую. В порывистости объятий, в нежности взгляда, в счастливых глазах. Слов не надо. Те самые три я и так слышу. Даже когда ты молчишь.

* * *

Я слышу твой голос в трубке и мне все равно, что мы оба несем какой-то бред. Просто когда говорю с тобой – мне спокойно. Мы не виделись почти три недели и впереди еще дней 5-6, не меньше. Так было нужно, я понимаю. Сказать «мне плохо без тебя» - это как-то банально, это не так, не точно. Мне без тебя… бессмысленно что ли… И я каждый день пересчитываю дни в календаре. Скоро…совсем скоро…

* * *

Взгляды, слова, ситуации… Ощущение, что всю жизнь с тобой прожила. Это всё случайное, сумбурное. Это как книгу большую открывать наугад и читать первую строчку сверху. Я многого тебе не сказала. Что ж, я надеюсь, у нас еще будет время. Я хочу быть честной. С тобой. Я не совсем хороший человек. Я часто делаю вещи, о которых потом…нет, не жалею. Я просто в шоке от себя остаюсь и думаю потом : «нет, это не я была»...
Я боюсь себе признаваться в том, что когда я плачу – я настоящая. Боюсь не быть циничной. Боюсь быть слабой, по-женски слабой.
Я привыкла играть со всеми. Сама не знаю, зачем. Просто так удобно. Кого-то я сейчас разочарую, наверное. Ведь многим так нравится мой карнавальный костюм, а с тобой я стала замечать, что хочу я этого или нет, а он потихоньку разваливается на части. И мне немного не по себе от всего этого, но все же я должна сказать спасибо именно тебе за то, что мне больше не нужно притворяться. Что можно становиться собой – такой, какой я когда-то была. Очень давно. Я хочу быть рядом, хочу свободно говорить о том, что люблю тебя, хочу перестать стесняться чего-то настоящего. Мне так надоело бежать от себя, я хочу наконец остановиться, ты только поддержи меня, хорошо? Ты мне очень нужен.

P . S .: я уверена. я самая счастливая невеста на этой планете.