Вообще-то она ненормальная. Мало кого в современном мире можно с уверенностью назвать полностью нормальным человеком. Но у нее очень соеобразная, резко отличающаяся от других ненормальность.
Она - ядерный коктейль меланхолика, флегматика и холерика.
Грустный клоун.
На потеху публике - запросто.
Но я не знала людей, внутри которых было бы грусти столько, сколько в ней.
Она - герой и силы в ней так много, что хватило бы не на одного, но она совсем в нее не верит.
Она действительно талантливая и интересная. Многие на ее месте (оххх, это действительно так!) стали бы ..нет, не буду давать определений. Ходили бы в мооодные места, общались бы с "теми" людьми, исписали бы всю страницу в контакте названиями "правильных" групп, артхаусного кино и ночных клубов а-ля "интеллектуалные людишки нашего города") ну, я надеюсь, вы поняли, о чем я. она-то уж точно поняла.
Но в ее голосе нет высокомерия, ни намека на него! Она никогда не будет с наслаждением указывать вам на то, какое вы ничтожество. Она как будто с вами наравне, но вы просто плохо ее знаете. Нет там никакого равенства и с половиной из вас. Она лучше. Она умнее. Она интереснее. Честнее. я могу продолжать долго...
Она принимает все слишком близко к сердцу. Иногда мне хочется просто ее убить, когда я выслушиваю очередную историю о моральном потрясении от неверносказанного кем-то слова или взгляда.

Она считает, что я недостаточно дружу. Я уверена, что она часто сомневается во мне, в моей надежности, в моей преданности, наверняка она думает, что она для меня - совсем не номер один и что у меня есть люди поважнее.
Но наверное, она даже не догадывается о том, что я искренне радуюсь каждый раз, когда она улыбается,когда ей везет, когда у нее что-то получается. Ни за кого не радуюсь так, как за нее. Разве что за маму или мужа. 
Она(как и многие) считает меня слишком поверхностной, невнимательной, иногда глупой, иногда не чувствующей, иногда не сочувствующей особой. Она так часто оказывается права..
Мне так хочется, чтобы она была счастлива.., по-настоящему счастлива.
Иногда я прихожу в отчаяние, когда вижу, что ничем не могу ей помочь. Даже словом. Они просто не всегда находятся. Как часто в сложных ситуациях я просто терялась, не могла ни сделать ни сказать ни-че-го.

Она даже не представляет, как мне больно, когда она плачет.

Нам нравятся разные фильмы. Диаметрально противоположные, как правило. И я знаю, как это порой безумно раздражает, когда я пренебрежительно высказываюсь о какой-нибудь из ее любимых картин.
Она презирает моду. Насмешливо относится к моим шмоточным пристрастиям и подверженности различным "течениям". Она - выше.
Она всегда пренебрежительно относилась к моим мужчинам. Стебала как правило. А меня называла постоянной дурой и бл**скими весами.
Но я знаю, что никогда в жизни мы бы не поссорились из-за влюбленности в одного и того же. Это просто невозможно. Я знаю.
Зато как часто при знакомстве с интересным человеком, мне хочется, познакомить его именно с ней, как часто в самых разных компаниях мне хочется, чтобы она была рядом. Тоже сидела и разговаривала со всеми этими людьми. Ей было бы интересно.
На этой земле у меня(да как и у всех собссна) очень мало людей, в которых бы я была настолько уверена. Даже если мы поссоримся, даже если случится что-то непоправимое, даже если я сделаю что-то, чего нельзя простить, намеренно она никогда не сделает мне зла. просто я это знаю. мне доказательств не нужно.
У меня есть множество знакомых, несколько близких знакомых, кого-то я могу назвать душевным собеседником, интересной личностью, хорошим человеком. С кем-то я могу провести несколько дней и мне будет спокойно и комфортно. Но только нет этой стопроцентной уверенности, нет осознания того, что ты можешь душу вывернуть наизнанку и над тобой не посмеются, не осудят, не унизят, не обидят за твое сокровенное.
А с ней есть. с ней есть эта уверенность, более того - она одна из немногих, кто действительно слушает. Вот эта банальная формулировка "слушает, а не ждет очереди заговорить".
А можем и не разговаривать совсем. Она - второй человек, кроме мужа, с которым мы выходим из дома и каждый засовывает в уши свой плеер. И мне не надо париться по поводу того, что это как-то неудобно, что нужно заполнять паузу или еще что-то. Да нам и молчать прекрасно. Никогда в ее присутствии меня не напрягало это молчание. Оно не из-за того, что нам нечего сказать. Оно потому, что мы слишком хорошо понимаем друг друга. и объяснять ничего не надо.
Нет, это не макет идеальной дружбы. Иногда я не понимаю ее, наверняка часто и она не понимает меня, бывает и взаимное раздражение и ехидные насмешки и колкие замечания и нежелание разговаривать. Бывает. Как у всех.
Бывает, она обижает меня очень сильно - а самое больное - это услышать обидную вещь от близкого.
настолько близкого.
был бы на ее месте кто-то другой - и внимания бы не обратила..
Бывает, что меня просто выматывает этот бесконечный пессимизм, мне хочется просто дать ей чем-нибудь по голове! А иногда мне хочется сделать так, чтобы у нее не было для него повода. Только я не знаю как.
Мы не виделись полгода, я ехала в питер и всю дорогу думала "как оно там будет, может уже не будет той гармонии, понимания, может нам будет нечего друг другу сказать, может за это время что-то пропало, изменилось, может, может, может..."
Но вот я встречаю ее и у меня отпадают всякие вопросы. И я вижу, что она искренне рада меня видеть. Не просто радость, а такая...чистая, изнутри. Ее ни с чем не перепутаешь. И оказывается, что нам все так же комфортно и как всегда есть что сказать и есть о чем помолчать. вместе.
И я живу у нее целый месяц и в какой-то момент чувствую, что ее бесит моя неаккуратность, занудство и дурацкий оптимизм. Что она с удовольствием бы проснулась наутро одна в своей квартире. Что ей действительно хочется побыть одной.
И посмотреть кино, которое она хочет посмотреть и не видеть крошек на столе и оставленных по вей квартире кружек и разбросанных вещей и не разговаривать в принципе ни с кем. Как мне знакомо это желание!
Но я знала, что я уеду и она будет тосковать.
Последний день - по идее надо ведь наговориться, насмотреться, чтобы надолго потом хватило. А я уезжаю почти до вечера.
"У меня встреча"
И я прихожу поздно и готовлюсь выслушать, какого хрена меня так долго не было - я ведь обещала только на пару часов.
А еще я думаю о том, что я не собрала вещи и они валяются повсюду и сейчас нужно будет носиться попрыгунчиком и судорожно всё кидать в рюкзак.
.
Когда я пришла, все было уложено. Аккуратно, в рюкзак и два пакета.
И она не злилась на то, что я как всегда сказала одно, а сделала другое.
И что последний день перед отъездом провела не с ней.
Мы просто пошли пить чай и как всегда не надо было ни о чем напрягаться. и все было хорошо.
Мы знаем друг друга не так давно - что такое 3-4 года для дружбы?
Но именно этот жизненный период был одним из самых сложных. Для нас обеих.
Именно в это время нужна была взаимная поддержка.
И она была.
Слишком много всего случилось за это время.
Слишком много.
Все так поменялось - и мы с ней поменялись. Очень сильно.
Менялись, но оставались вместе.
Она прочитает это и... я не знаю, о чем она подумает. Может быть, что у меня что-то случилось и меня пробило на сентиментальность, может быть, что я просто слишком много говорю, может быть о том, что это все временно, может быть, что я преувеличиваю, может быть, может быть, может быть...
Я хочу, чтобы ты знала, что я всегда так думаю.
Хочу, чтобы ты знала.
Чтобы ты знала, что у меня всё по-настоящему.
И может быть я иногда веду себя так, что ты в этом сомневаешься, но это по дурости, в силу моих слишком многочисленных несовершенств.
Я хочу чтобы ты знала, что друг у меня только один.
Это ты.
И я не буду заканчивать это сопливым "шапочка, я тебя люблю", я просто хочу сказать, что я счастливейший человек, потому что у меня есть то, о чем многие могут лишь мечтать. у меня есть настоящий друг.
у меня есть ты. спасибо тебе за это. вот так. как ни банально.
Обнимаю тебя.
Санёчек.