...и  поженились они и жили долго и счастливо.
Точка.
Сказки всегда кончаются на самом интересном. Скорее всего потому что потом начинается жизнь. А она, как правило, на сказку мало похожа...
Прошел год. И кто бы что ни говорил у нас за спиной, кто бы что ни предсказывал, кто бы не усмехался, глядя на нас, и с видом знатока изрекал что-то вроде: "уж я-то знаю...".
Господа хорошие, добра и не очень желающие, мой посол просил передать вам мой пламенный привет!

Данька спит в кроватке. Никитка играет в комп. Я отдыхаю после очередного дня в непривычной роли Самой Главной Женщины Для Нашего Маленького Кусочка.
Сын и муж. Так много значащие теперь слова. Еще недавно казавшиеся нереальными, расплывчатыми и далекими. Ставшие самыми главными сейчас. Так трудно вспомнить - а как было "до"? Как оно было - без вас? И было ли...

Было лето. И был Арбат. Была гитара. И портвейн. И водка. И коньяк. И вино. Продолжать?)))) Были мужчины. Были случайности. Была даже любовь. Детская, наивная Но была. Были концерты. Были клубы. Были вписки. И портвейн. И водка. И коньяк...)))  Был институт. Даже два. Было дуракаваляние. И забивание. И  непонимание. И осознавание. И разочарование. И портвейн. И водка..)) И остановки. И пустота была. Огромная. НичемНеЗакрывающаяся. И был взгляд. Снизу вверх на одно. И сверху вниз на другое. Было одиночество. Такое легкое днем и такое невыносмое ночью. Был поиск. Смысла. Ибо его как раз и не было.

- А ты жалеешь?
- О чем?
- Ну...  о том что за меня вышла?
И я улыбаюсь. И обнимаю тебя. И проходит полгода. И мы так же засыпаем в обнимку и я спрашиваю:
- А ты не жалеешь?
- О чем?
- Ну... о том, что на мне женился?
И я знаю ответ на этот вопрос. И я уверена. Но спрашиваю. Потому что до сих не верится: "неужели так бывает?"

Я захожу в комнату и смотрю на тебя щенячими глазами(о, этот ЖалобноСкулящийВзглядКоторыйВсегдаДействуетНаТебя Безотказно=) и говорю, что я очень расстроена. И даже намерена развестись прямо сегодня. Потому что кое-кто меня сегодня "не обнимашил, не целовашил, и вообще..."
О май гад, кто бы мне показал эту сопливую картину еще год назад. Да и вообще - кто бы слышал вальяжного и высокомерного Ковальчука, который голосом поросеночка из мультфильма говорит что-то вроде: "Любимка! Коленка бо-бо, надо погладить, поцелунькать, а потом валяться, обнимашиться и есть нааааки"

Два года назад я отмечала день рождения на Арбате. Там были все. Все друзья, знакомые, незнакомые, случайные, неслучайные, просто прохожие. Все.
Год назад мы отмечали его с тобой. И несколькими знакомыми. В небольшом клубе.
В этом году на твой вопрос "кого позовем?", я подумала, что мне вполне хватит тебя и одной подруги.
И это стало нормальным. Оказалось, что потребность та самая - в толпе - огромной, веселой и орущей - ее просто нет. Как будто бы и не было никогда. Как там у Арбениной моей любимой: "Друзей имена забывала..". Это точно. И я знаю зачем. Точнее почему.

Многих уже нет. Без паники, все(большей частью) живы и вполне себе(ннууу....) здоровы. И наверное встретив кого-то случайно на улице, я улыбнусь и будет интереснейшая беседа а-ля: "Все хорошо. Данька растет. Никитка работает. Я счастлива. Как у тебя?...А, понятно. Ну ладно, давай". И я усмехнусь: "как изменился/ась". А он или она наверное что-то не очень хорошее подумают. Ну... так получается. Вроде как "забыла и забила". Это одни так думают. А другие что-то вроде "сама дура и муж мудак" - дада, есть и такие, и их немало - что поделаешь))) А третьи наверное порадуются, но таких совсем мало, почти нет, но это естественно. Sic est vita.
А еще мне кажется, что ты здесь даже ни при чем - просто жизнь так или иначе со временем отсеивает лишних людей. И остаются только те, кто должен остаться. А таких всегда мало.
Мне просто теперь сложно доверяться кому-то. Потому что всё, что у меня есть, доверено только тебе. 

Многие про тусовки спрашивают еще. Мол, да ладно, скучаешь наверное. Скучаю. Чего врать?) И честное слово, мне кажется, я сейчас с удовольствием рванула бы на гиг любимого Голоса Омерики и кутила бы весь вечер, а потом всю ночь, а потом продолжила бы наутро и так дня три, как всегда и было собссна.  И как только малышулик подрастет немного - рвану ей-богу. Вот только  глубоко внутри живет уверенность, что после концерта на всех парах буду мчаться домой с мыслями "как они там, мои сладкие?"
Все будет. Я знаю. Но все будет немного по-другому. То есть гораздо лучше, чем когда-то.

И если вопрос "жалею ли я.." все еще актуален, то могу сказать одно: никогда в жизни во мне еще не было столько гармонии и уверенности, столько спокойствия и счастья.
Родной мой, наш октябрь снова наступил, как было, как есть и, я верю, как будет.
Еще вопросы?)