"Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал..

."Вам лениво идти на работу? Откройте журнал Forbes и найдите себя в первой десятке. Не нашли? Тогда хватит выпендриваться и марш на работу............

Парадокс... Раньше люди романтично предлагали отношения... А теперь что? Предлагают поменять семейное положение в контакте!

«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!»

 Если у вас и восьмой блин комом, к черту блины лепите комочки…

 Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн!

 Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой- разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...... Прилипли?....Нравится))

 Вчера я купила морскую свинку. Она поплавала-поплавала в аквариуме, легла на дно и уснула. У меня вопрос – когда она проснется, чем мне ее покормить?

 Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр и дьявольски умен

 

У твоей девушки маленькая грудь?!...в 12 лет это нормально!

 Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блядь!" отменяют все последние действия???

 Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь. А я, блин, два одинаковых носка найти не могу.

 Кажется, он ко мне неровно дышит!? Ага, неровно дышит, криво ходит, косо смотрит, плохо слышит!

 Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "бл*дь" это команда - садится и виновато опускает голову.

 Пользуясь, случаем хочу передать привет моему парню и поздравить его с днем строителя. Уже второй месяц он строит из себя, х*й знает что!

 Знаете как страшно чихать, осознавая, что не успеваешь добежать и поставить кружку с горячим кофе на стол ...

 не нужно слов - давитесь рафаэллой.

 "В своём стремлении достать с неба звезду ,я явно когда-нибудь *бнусь со стремянки...".

 Вчера гаишник оштрафовал.
А главное, нашёл к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная!

 Похоже я заболеваю хронической офисной болезнью:
до обеда хочу есть, после обеда – спать, и какое-то жопное чувство все время подсказывает, что мне мало платят...

 - Папа, а нас коснётся мировой финансовый кризис?
- Сынок, это олигархов он только "коснётся", а нам - п...ц!!!

 Вредно в шахматы играть, можно уснуть и глазом на короля упасть......(с)Приятно с высоты отлить приятно лежа покурить приятно на х...й всех послать но лучше выпить и лечь спать.

 Иногда так начнешь тормозить, что остановиться не можешь.

 Если я тебе улыбаюсь, это не значит, что я рада тебя видеть..)) Может я просто представила, как тебя размазал по асфальту камаз!

 Вот за что я люблю интернет, так это за то, что можно наставить кучу смайликов, даже если другой рукой в себя обратно кишки запихиваешь...

 30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!

 Ищу работу. Интим не предлагать. Соглашусь ведь.

 Исчезли, как трусы с забора!

 По полу тапки грохотали...

 Жизнь - дерьмо, и все мы сдохнем, да и именно я одна из таких счасливиц...)))

 Если и любить женщину,то такую, с которой не стыдно попасться на глаза жены.

 В раю конечно климат лучше...Но зато в аду прияное общество.

 От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.

 и только 1-го января человек в зеркало видит какими же были люди тысячи лет назад...

 Мой мозг чертовски сексуален все так и наровят его трах...ть

 Я несу людям свет и добро, и хоть бы одна сука спасибо сказала!

 Тот, кто на мне женится, получит бандану и майку бесплатно!!!

 

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной.
Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится...

 

Принцев нет!!!!...К нам доходят только кони!!!!!!!!!!

 

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

 

В детстве девочки любят красивых куколок, а мальчики красивые машинки.

 Когда выростают, все становится наоборот...все женщины-по сути своей ангелы. но когда им обламывают крылья , приходиться летать на метле!!!!!!!!!

 

Думаем одно,
говорим другое,
подразумеваем третье,
делаем четвёртое и удивляемся,
когда получается пятое.

 

Я живу напротив кладбища...
Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня...=)

 

Кто с мечом к нам придет, тот без меча и уйдет! Потому что нефиг с блестяшками приходить к клептоманам!

 

Все мужчины - чудовища. Остаётся только кормить их получше. Оскар Уайльд

 

В древности все решения русские обдумывали дважды: пьяными и трезвыми.

 

Это только кажется, что за все платят деньгами. За все действительно важное платят кусочками души.

 

придет время и он еще потаскает тебя за усы,или я плохо разбираюсь в людях....Киплинг

 

Писать на машине: "я - мудила, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно... Пишут проще: "Street Racer"

 

родители хотели, чтобы из меня вышел толк... так и получилось: толк вышел, а бестолочь осталась! =)

 

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи)))

 

Пожирая кого-то глазами, старайтесь хотя бы не чавкать!

 

Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке

 

.если жизнь тебя *бет, значит у нее встает, значит ты ей нравишься. Так чего ты паришься?!

 

мужчина, как насморк: чем легкомысленнее ты одета, тем легче его подцепить =)

 

"Если молодой человек ниже тебя ростом, когда ты на шпильках, замени его другим. Hе от шпилек же отказываться! =))))

 

"Знаете, почему Бог сначала создал мужчину а потом женщину. Ведь сначала делается набросок, а потом шедевр.

 

Девушка, хотите мороженого?
- Нет, я нормального хочу.

 

Не врывайся к девушке с криком «Я все знаю!!!», а то она, чего доброго, спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре =)))

 

душа, не жопа - высраться не может

 

Романтика - это когда идешь к девушке и в первую очередь проверяешь взял ли цветы, а не гандоны.

 

У меня в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку,путает наушники,прячет мобильник,когда он звонит,мнёт и рвёт разные,нужные мне бумажки..

 

Дональд Дак не носил штанов. Но выходя из ванной обвязывался полотенцем… Спрашивается: ПОЧЕМУ?"

 

.Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат. Если хотите служить в армии, нажмите "звездочку", если нет — "решетку".

Больше всего бесит то, что у всех все хорошо! Такое ощущение, что я, бл*ть, проспал бесплатную раздачу пиз**лей волшебной лопатой...

Спи, моя радость, усни! Ноги за шею загни, пятками уши закрой, что, неудобно, родной?!

 

Приходит девушка к гинекологу и интересуется: - Как сделать, чтоб детей не было? - Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс. Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке: - Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???! - Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался /Вырезанно Цензурой/, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!!!

 

Ошибочно полагать, что наличие х*я делает Вас мужчинами, вполне вероятно, что он делает Вас просто х*йнёй!!!

 

!Если женщина чего-то хочет, это не блажь, это обоснованное заявление: Хочу и все!!=))

 

Я б вас послала, да вижу - вы оттуда.....

 

Рядом с вами я становлюсь сторонницей абортов.

 

Вот синий носочек, вот красный насочек, а где жёлтый носочек????

 

Девочка : в 6 лет - "Мама знает всё!!!"
в 11 лет - " Мда.....мама не всё знает....."
в 18 лет - " Да что мама вообще о жизни знает?!!!!!!!!!!!"
в 30 лет - " Мда.....надо слушать МАМУ!!!!!!!!!!!!!"
Договориться можно обо всем, хватило бы боеприпасов!

Не хочешь обижаться на меня с утра - не пей со мной вечером!

Я не использую дрянные аргументы – просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших

 

почему у всех жизнь как жизнь, ну типо Зебра..а у меня , бля, леопард е*анутый!)

убьютогоктосломалмойпробел

треснуло зеркало - к беде,треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало))

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечем класть на учебу.

Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!

Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник....

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахуй надо, я за гитарой!"

Приличная девушка никогда не позвонит первой... но смсками заебёт

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!

 

А ты веришь в любовь с первого взгляда или мне пройти еще раз?

 

современные студенты вместо того, чтобы постепенно грызть гранит науки во время семестра, предпочитают сразу сунуть его себе в задницу во время сессии.

 

"Пельмешки" - это когда ты их ешь пару раз в месяц, а когда пару раз в неделю, это уже "Пельмени, бля"

 

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
   2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
   4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
   5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
   6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
   7. Если голова болит - значит, она есть...
   8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
   9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
   10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
   11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
   12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
   13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
   14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
   15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
   16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
   18. Если перхоть двигается - это вши!
   19. Кто ищет, тот что-то знает.
   20. Минута смеха прибавляет год жизни.Условно.
   21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
   22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
   23. Ходить на работу - к деньгам.
   24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
   25. Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
   26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
   27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
   28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
   29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
   30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

 

 

Если ваше имя Сева – то оно в штанине - слева.
Если ваше имя Слава – то оно в штанине - справа.
Если ваше имя Гена – неужели - до колена?
Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей.
Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад.
Если имя Эдуард – вы в постели – леопард.
Если ваше имя Костя – так сольёмся - хрустнут кости.
Если ваше имя Витя – то до криков «помогите».
Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вася – тоже надо бы поквасить.
Если ваше имя Юра – мало секса, перекуры.
Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле.
Если ваше имя Толик – заберёмся мы на столик.
Ваше имя Гарик если – все равно не дам, хоть тресни.
Если имя вам Иван – будет классика - диван.
Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Женя – непременно на коленях.
Если ваше имя Боря – оторвёмся мы на море.
Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша.
Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша.
Если вас зовут Сергей – всё о’кей, лишь бы не гей.
Если ваше имя Стёпа – то чуть-чуть добавим стёба.
Если ваше имя Миша – позовём ещё и Гришу.
Если ваше имя Гриша – то смотри про имя Миша.
Если ваше имя Лёша – будем долго, только лёжа.
Если ваше имя Дима – не забудь, что надо мимо.
Если ваше имя Гоги – то повыше б надо ноги.
Если имя ваше Лева - в Банке трахаться ху....во.
Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит в уши.
Если имя вам Вадим – то минет необходим.
Если имя вам Артём – в руки плётку и начнём.
Если вас зовут Антон – обязателен гондон.
Если вас зовут Максим – также он необходим.
Если ваше имя Вова – под трибуной будет клёво.
Если имя вдруг Аркаша – можно обкуриться даже.
Если имя вам Илья – даст подруга, ну и Я.
Если встретится Валера – был бы х.. у кавалера.
Если имя вам Олег – жарким будет наш «забег».
Если вдруг Виталик ты – просто подари цветы.
Если ваше имя Рома - то сидите просто дома.
Если имя вам Денис - повтори свой секс на бис.
Если ваше имя Рафик – уходите, ну вас нафиг

 

 

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду

 

Господи,если ты сейчас наблюдаешь за нами...то пожалуйста, отвернись на минутку...

 

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина...

 

Кризис. БиЛайн, МТС и Мегафон объединяются...уже и эмблему придумали - Зелёный шмель с красными яйцами!

 

Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем – сопли обижаются

 

У всех есть детки. У бабочек есть детки, у рыбок, у птичек, у кисок и даже у собачек. Только у карандашика нет деток, ПОТОМУ ЧТО У НЕГО НА КОНЦЕ РЕЗИНОЧКА!

 

Порой закрываю глаза и вспоминаю снова... как мама вела в первый класс, как папа нёс с выпускного))).

 

Хожу по квартире, ищу чистые носки, чувствую себя грибником: где они водятся? Как выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?

 

Не укладывается в голове, растяни вдоль спинного мозга!

 

Интуиция - это способность головы думать жопой!

 

Две вещи ненавижу - рассизм и негров

 

Глубина жопы, в которой оказываешься во время сессии, прямо пропорциональна длине х**, забитого на лекции.

 

он точку G нашел и перепрятал...